Maid wants salary increase

La fille de ménage voulait une augmentation de salaire. Et Madame voulait 3 raisons.

-Bonne : Je fais la cuisine mieux que vous.
-Madame : Qui t’a dit ça ?
-Bonne : Votre mari.
-Madame : Ok, deuxième raison ?
-Bonne : Je repasse les vêtements mieux que vous.
-Madame : Qui t’a dit ça.
-Bonne : Votre mari.
-Madame : Ok, et la troisième raison ?
-Bonne : Je suis également mieux au lit que vous !
Cette fois-ci, Madame est très furieuse, tellement choquée qu’elle va vers la porte, tourne la clé à double tour. Elle va dans la chambre, met son jogging, prends son foulard et l’attache aux reins… Elle revient au salon, dégage la table et tout ce qui peut gêner pour faire plus d’espace. Elle a le sang chaud) et elle est prête à casser la figure de la bonne, (mais pose la dernière question).
-Madame : Est-ce mon mari qui a dit ça ?
-Bonne : Non Madame, c’est le chauffeur qui m’a dit que je suis mieux au lit que vous.
-Madame : Parle tout doucement s’il te plaît, je vais augmenter ton salaire…

Ne ris pas seul! Partage !

Version anglaise 

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#ChangeBeginsWithMe par Reno Omokiri

Many reactions trailed the #Changebeginswithme launched by the Federal Government of Nigeria. Reno Omokiri shared his thoughts, which were translated into French by Emmanuel Maduforo through the WhatsApp platform of My French World [9/15, 09:52]:
Le changement est défini comme un ministre des sports qui pense que les athlètes n’ont pas besoin d’entrainements, un ministre des finances qui pense que la récession est juste un mot, un ministre de la recherche scientifique et technologique qui aspire à produire des crayons dans deux (2) ans, un ministre des informations qui veut créer des emplois à travers les accoutrements traditionnels des porteurs de mascarades, un ministre de l’intérieur qui se fait polir les chaussures en public par son agent de sécurité, un ministre de l’agriculture qui réclame de la terre pour les vaches au lieu des paysans, un ministre de l’emploi qui menace les banques de la révocation de leur licence lorsqu’ils ont limogent des travailleurs en raison de la mauvaise économie, un ministre de la communication qui veut qu’on paie 9% d’impôt sur les appels téléphoniques, un ministre des transports qui félicite un Président pour le chemin de fer construit par un autre Président, un conseiller économique qui veut que les femmes offrent leurs bijoux pour aider les gouvernement à lutter contre la récession et le porte-parole du Président qui croit que les critiques sont des “pleurnichards”, tous dirigés par un Président qui croit que #Changebeginswithme (le changement commence avec moi) pas lui, même si c’est lui qui a fait cette promesse.

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En cas d’attaque ou de vol

Version française d’un texte publié [6/29, 10:47] ‪+234 816 166 3640‬,  sur Whatsapps par Marcellin A LIRE ATTENTIVEMENT, C’EST UNE QUESTION DE SURVIE Document de l’école de police (utile) CONSEILS UTILES EN CAS D’ATTAQUES OU DE VOLS. CONSEILS DE SÉCURITÉ : 1. le coude est la partie la plus solide de notre corps. Si vous êtes assez proche pour vous en servir, allez-y ! 2. … Continue reading En cas d’attaque ou de vol

Quand une femme décide de suivre un match de foot avec son mari

jamais regardé un match avec une femme
QUAND UNE FEMME DECIDE DE SUIVRE UN MATCH DE FOOT AVEC SON MARI, VOILÀ CE QUE ÇA DONNE…
Femme : Quelles sont les équipes qui jouent ?
Mari : Arsenal contre Manchester United.

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Courtesy : Essentially Sports

Femme: Oooh merveilleux ! J’aime Arsenal.
Mari : C’est une bonne équipe…
Femme : Est-ce que Drogba joue ?
Mari : Il ne joue pour aucune de ces Équipes…
Femme : Ok Wooo www… C’est Chris Brown là-bas?
Mari : [ennuie] Non c’est Chamberlain…
Femme : OK, mais ils se ressemblent heinnn…
C’est pourquoi ce carton jaune?
Son mari : un avertissement…
Après quelques minutes, Wayne Rooney marque pour Manchester United….
Femme : [elle jubile] C’est Chamberlain qui a marqué ?
Mari : [calmement] Non c’est Rooney pour Manchester United…!!
Femme : [Furieux] comment ? C’est Arsenal qui aurait dû marquer…!!!
Mari : [il se tait]
Épouse : Qu’est-ce que ce carton rouge signifie?
Mari : [ennuie] Cela signifie que le joueur devrait sortir pour mauvaise conduite.
Femme : Alors il sera coach ?
Mari: (Pas disposé à répondre] aaaaaaa non…
Femme : C’est la même chose avec les feux de circulation : images-1
Jaune=Avertissement ; rouge=danger???
Mari : Exactement ma chérie…
Femme : ….Et le carton vert alors ?
Mari : mmmm ça n’existe pas sur un terrain de foot…
Femme : J’aimerai qu’Arsenal gagne un jour la coupe du monde…
Mari : [SILENCE]
Femme : Qui est cet homme debout qui ressemble à Mr. Bean ?
Mari : [ennuie] C’est le coach d’Arsenal…. Arsène Wenger.

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Arsène Wenger- Courtesy: sportskeeda

Femme : Cela veut dire que l’autre Coach s’appelle Manchest Wenger ?

Mari : [change la chaine à Nolywood] mdr

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Mr Bean, courtesy news.com.au

Version anglaise…

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Activités sur un accident de la route : traduction commentée

The original text in English – WHAT TO DO WHEN YOU HAVE A TYRE BLOWOUT – was translated in French by Mr Olabayo Awodirepo, who humbly requested for corrections. The text below was an attempt by A. Souleymane to correct (with explanations) Bayo’s version.

TRADUCTION CORRIGEE

QUE (1) FAIRE LORSQUE VOUS AVEZ (2) UN ECLATEMENT DE PNEU
QUE FAIRE LORS D’UN ECLATEMENT DE PNEU (3)
Dans le cas de la mort regrettable (4) du ministre nigérian d’état (5) du / au travail en raison d’un accident causé par un éclatement de pneu et du fait qu’au Nigéria de nos jours, nous avons beaucoup de chauffeurs inexpérimentés, c’est (6) devenu pertinent que j’écrive (7) ceci.

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Activités sur un accident de la route : traduire ‘in case of a tyre burst’

Following the death of the Nigerian Minister of State for Labour, we proposed several class activities on the unfortunate accident. The text below is the French version of a text that spells out steps to take in case of a tyre burst to a vehicle in motion. You may comment on the translation below by Olabayo Awodirepo: QUOI FAIRE LORSQUE VOUS AVEZ UNE CREVAISON. Dans le … Continue reading Activités sur un accident de la route : traduire ‘in case of a tyre burst’

Ah les hommes: version finale

VERSION FRANÇAISE PAR A. SOULEYMANE
À l’arrêt du bus, une jeune fille repéra* un bel homme et l’approcha sans hésiter et lui dit : “Vous** avez l’air mignon. Je vous aime.”…. L’homme, choqué, plaça tout simplement sa main sur l’épaule de la fille et lui dit : « Ma chère, cet amour et cet engouement ne sont tous rien. Tu*** es trop jeune pour te comporter ainsi. Stp, rentre chez toi et étudie sérieusement pour que tu réussisses dans la vie.”… Ensuite, il lui plaça un bout de papier dans la main et dit : « J’ai écrit quelques mots de sagesse et des versets bibliques pour toi. Lis-les avant de dormir ! », puis il s’en alla. La jeune fille retourna à son foyer confuse et, avant de se coucher, elle ouvrit la feuille et lis ainsi: “Tu es aveugle? Ma femme se tenait juste derrière moi. De toute façon, voici mon numéro. Appelle-moi n’importe quand (à n’importe quel moment) … En tout cas, je t’aime moi aussi!” 😄😄😄 Ah les hommes

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Ah les hommes II

CORRECTION PAR M. Raphaël OYEDELE
Une fille vit un bel homme à l’arrêt de bus, et elle s’approcha de lui sans aucune hésitation et lui dit: “vous êtes beau…Je vous aime!” L’homme, tout choquée,  mit sa main sur son épaule et dit: “Ma chère, ce genre d’amour et la prétention ne sont rien du tout. Tu es très jeune et tu te comportes de la sorte. S’il te plaît, rentre chez toi et étudie fort pour que tu deviennes quelqu’un d’important dans la vie”. Alors, il plaça un bout de papier dans sa main et lui dit “J’y ai écris quelques mots de sagesse et de versets bibliques pour toi. Lis-les avant d’aller au lit!” Et l’homme s’en alla. La fille retourna alors dans son foyer, prise de honte, et avant de dormir elle ouvra la lettre et lit. “Es-tu aveugle ?Ma femme étais juste là à côté de moi. Cependant, voici mon numéro. Tu peux m’appeler quand tu veux….Sache aussi que je t’aime ! “

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